Post à blague.

Après avoir imprimé des centaines de faux billets, deux faux monnayeurs se rendent compte qu'ils ont créé des billets de 12 €

L'un dit à l'autre : il faut s'en débarrasser, allons en Belgique !

Ils s'y rendent et entrent dans un bureau de tabac :

- Bonjour, auriez vous la monnaie sur un billet de 12 € svp ?

La caissière cherche dans sa caisse et leurs répond :

- Oui bien sûr, vous préférez deux billets de 6 ou trois billets de 4 ?  



Sans rancune messieurs les belges du forum, je sais que vous dites les mêmes sur les français  

Mdr pas mal

Une trilogie Mario pour ce soir !

pour tout ceux qui ont connu le jeu de plateforme en 2D : WORMS


Souvenir souvenir ^^

Regardez bien la croix au milieu de la photo et restez fixe. Restez bien sur la croix et laissez faire le reste  

Une femme trouve une lampe magique et la frotte pour la nettoyer. Un génie en sort et lui annonce qu'elle peut faire trois vœux à la seule condition que son mari aurait tout à l'identique mais en 10 fois plus !

La femme réfléchit puis dit
- Ok. je veux être très belle.

Le génie répond
- Tu es sûre ? ton mari sera dix fois plus beau que toi...
- Je sais.
- Ok, exhaussé. ensuite ?
- Je veux être riche !
- D'accord. exhaussé. et ton troisième vœux ?
- Je veux...... avoir une légère crise cardiaque  

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Eh bien," répondit-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, repris-je, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Castor a écrit:Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Eh bien," répondit-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, repris-je, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Tiens je connais, mais la version pour les patients psychiatrique, test pour savoir si ils peuvent sortir.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Vive la Bretagne  

En arrivant à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de la sortir dans "un endroit cher"

> > > > Je l'ai amenée à la station-service.

> > > > Et la dispute a commencé ...

3 copains vont boire un coup dans un Bar.
au moment de payer le barman annonce 25 €
les trois mecs sortent 10 € chacun et les posent sur le comptoir, soit 30 €
le patron les met dans la caisse et dépose 5 pièces d'1 €
les copains se regardent et décident de prendre 1 € chacun et de laisser les 2 € restants en guise de pourboire.
ils ont tout les trois dépensé 10 € et récupéré 1 €
ils ont donc dépensé 10 - 1 = 9 €
ils sont trois : 3 x 9 = 27 €
ajoutez le pourboire : 27 + 2 = 29 € ...

29 € ... ? étrange, il me semblait avoir parlé de 30 € au début  

cogitez cogitez !

Une gentille vieille dame va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

« Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train,
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion,
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron,
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie,
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … » etc... etc...

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

« Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit ! »,

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Il faut passer les 50 première secondes qui ne sont que du blabla de présentation.
Le passage avec les portugais est génial  

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !  

pour les 3 potes aux Bar ils ont enfaite chacun depensé 10€ -(5/3)= donc 10-1.66= 8.44 et 8.44x3=(environ) 25. Je me trompe?

MT 34 a écrit:pour les 3 potes aux Bar ils ont enfaite chacun dépensé 10€ -(5/3)= donc 10-1.66= 8.44 et 8.44x3=(environ) 25.  Je me trompe?

En fait le soucis de ce problème est qu'il est présenté de manière à amener les gens à ne pas réfléchir comme il faut ^^

Solution : 25 € dépensés par trois potes >> 25 / 3 = 8,3333333...
5 € restants moins 3 € récupérés = 2 € (pourboire)

(8.33 € x 3) + (1 € x 3) + 2 € = 25 + 3 + 2 = 30

Il faut additionner et non soustraire pour avoir le bon résultat !
C'est le texte qui induit en erreur :p

Deux copains discutent :

J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hôtel de nudistes.
Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation.
Puis, elle lui dit : "C'est la tradition ici : quand quelqu'un bande, on le suce."
Puis il va a la douche, il lâche un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit : "C'est la tradition ici : quand quelqu'un pète, on l'encule."
Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : "Je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par semaine mais je pète 20 fois par jour !"

Ce chiot a beau n'être qu'une animation, il me fait trop rire !  




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J'adore le chien, il me rappel le mien quand il était jeune.

"Please Stop" dit la plaque



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Elle me rappelle le jeu Revolt pour ceux qui connaissent :


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Spéciale dédicace à Seb19 ( cf le Trombinoscope )