Post à blague.

Question con : Pourquoi les établissements ouverts 24/24 ont-ils des serrures et des verrous ?  

parce qu'ils sont peut être pas ouvert 7/7  

 


 

J'avais oublié de préciser : 24/24 et 7/7 !
Dans le genre j'ai un mcdo sur Reims qui reste ouvert tout le temps, même les jours fériés, jour de l'an etc... et effectivement il a des verrous ^^

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Six mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Mdr elle s'est bien vengée !

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : C'est moi ou ça pue dans le couloir ?..."  

Merci Bigard !

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Ça ma donné soif  

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !

Un homme voit dans le journal qu'un chirurgien peut faire parler les chiens suite à une opération qui coûte 5000€.
Pensant devenir célèbre avec un chien qui parle, l'homme donne l'argent et sa voiture à son fils avec ordre de se rendre à Paris pour faire opérer son toutou.
Le fils part mais dépense tout en fringues, soirées, hôtels et restaurants avec des copines résident dans la capitale...
Au bout de trois jours, complètement fauché, il réfléchit à comment annoncer ça à son père et se décide à l'appeler :
- Allô ? ah enfin c'est toi ! je me demandais quoi depuis trois jours ! Alors le chien, il parle ?
- Oui oui, il n'arrête pas. c'est une vraie pipelette...
- Ah tant mieux !
- Dis voir, tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Hein ? qui t'a mis au courant ?
- Ben... le chien
- Ok. fais-le piquer et rentre à la maison...          

Une leçon qu'on retient bien...


Un arabe grille un Stop en voiture.
Un gendarme à moto le rattrape et le fait se ranger sur le côté.
- Bonjour Monsieur, papiers du véhicule et permis de conduire svp.
- Mais pourquoi ça ?
- Vous venez de griller un Stop. Papiers et permis svp.
- Bof, j'ai ralenti. Il n'y avait personne, ça gêne qui ?
- Vous devez vous arrêter, c'est la loi ! Vos papiers !
- S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence que ça fait...
- Sortez du véhicule maintenant.
Le mec sort. A ce moment là le gendarme sort sa matraque et le frappe un coup à la tête.
Au sol, le flic continue et le frappe plusieurs fois avant de lui lancer un :
- Et là ? je ralenti ou je m'arrête ?...

Michel et René sont en couple depuis des années et circulent en voiture sur les petites routes de campagne.
D'un coup ils aperçoivent une chèvre la tête coincée dans le grillage et ils décident de s'arrêter.
Michel : On fait quoi ?
René : ben... on s'la fait ?
Ni une ni deux, René baisse son pantalon et abuse de la pauvre bête. Une fois terminé, il remonte son froc et dis à son binôme :
- C'est ton tour !
A ce moment Michel se désape et se coince la tête dans grillage avant de lancer un "je suis prêêêêêêt !!"  

Une petite fille regarde sa maman prendre sa douche jusqu'au moment où elle en sort.
Elle l'observe et lui demande
- Maman, c'est quoi ça ?
- Ca ? c'est ma poitrine. Tu verras, tu en auras une quand tu seras grande...
La mère s'en va mais la petite reste dans la salle de bain à attendre.
Le père arrive et prend une douche à son tour. Lorsqu'il finit, il voit sa fille qui lui demande
- Papa, c'est quoi ça ?
- Ca ? c'est mon pénis ma chérie.
- J'en aurai un quand je serais grande ?
- Ha ben ça... quand tu seras grande, si tu es une fille sage alors oui, tu en auras un. Mais si tu n'es pas une fille sage, tu en auras plein !

Trois mecs se baladent dans la forêt amazonienne quand une tribu leur tombe dessus
- Hé, vous ! On va vous lancer au défit ! Si vous ne revenez pas dans une heure maximum avec cent fruits chacun, on vous retrouve et on vous bouffe !
Les trois bonhommes se regardent, dubitatifs, puis s'en vont chacun de leur côté.
Le premier arrive avec 100 pommes. L'indigène qui annonce alors :
- On va te les mettre dans le c*l , si jamais tu cries, si tu pleures, si tu ris ou que tu bronche ne serait-ce qu'un peu, on te bouffe !
L'homme se retrouve à genoux et un indigène lui enfonce la première pomme
- AÏE !!!
L'homme est tué sur le champ.
Arrive le second avec 100 myrtilles. Idem, on lui annonce :
- On va te les mettre dans le c*l , si jamais tu cries, si tu pleures, si tu ris ou que tu bronche ne serait-ce qu'un peu, on te bouffe !
Tout se passe dans le calme. 10, 20, 30, 50, 99 myrtilles ! mais d'un coup le mec éclate de rire !
- Ouba ! t'y es fou ? il te restait juste une myrtille et tu étais sorti d'affaire !
- Ha ha ha ! désolé mais quand je vois l'autre con venir avec 100 melons... j'ai pas pu me retenir...  

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Gros R'né le paysan se marie avec Gertrude, une vieille fille qui comme son époux ne connait pas l'amour. lors de leur nuit de noce, R'né ne faisant rien d'autre que de parler tracteur, dame Gertrude le secoue en lui disant

- Alors ?!! quand est-ce qu'on s'amuse ?
- Hééé ? faut faire quoi ?
- Ben sors ton... enfin tu vois quoi ! sors ce qui te sert à faire pipi et met moi-en un coup gros nigaud !
- Aaaaaaaa..... oké ma poule ! bouge pas ça vient !

sur ces mots, R'né se penche vers l'extérieur du lit, attrape son pot de chambre et BING ! lui fout en pleine gueule !

- c'est ça que tu voulais ? fallait l'dire avant ma poule... allez bonn'nuit !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

et dire que j'ai deux sœurs qui travaillent en gendarmerie  

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe , une belle-mère c'est l'inverse !



Allez lâchez vous les gens ! j'me sens seul dans cette rubrique !

aaaah mdr les poulets xD
oé mais la t'est parti a 100 a l'heure laisse nous le temps de trouver des blague (sur internet :X)

Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.  
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire  








A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous ne lisez pas ce qu'est écrit ???!!!   

héhéhé Castor, pas mal celle là!

Bon, je tente une blague feministe ou je vais me faire huer?

Vixen a écrit:Bon, je tente une blague feministe ou je vais me faire huer?

Vas-y balance, on t'en voudra pas le moindre du monde !

pour preuve : une vidéo d'Olivier De Benoist, à regarder pour les filles à partir de 6:50 min


extrait : on a envoyé des hommes sur la Lune, pourquoi on n'a pas continué ?  

lien direct en meilleure qualité : vidéo

Hahahahahahaha! extra!

Ok, une petite, gentillette (pr commencer )

- Pourquoi est ce que les hommes sont comme des places de parking?
-Car les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont soit handicapés ou extrêmement petits...

(si t'es un mec et que tu lis.. tu ne peux pas comprendre lol)

   
ma copine a bien rigolé aussi en lisant ça !!!

Un routier prend une jeune femme en stop
- Bonjour, je vais jusqu'à Lyon
- C'est bon montez
Ils prennent la route et le routier engage la conversation :
- C'est la 1ere fois que j'emmène une femme enceinte jusque Lyon
- Mais je ne suis pas enceinte !?!!?
- Peut être, mais on est pas encore arrivé à Lyon...

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