Post à blague.

Salut à tous !

Parce qu'il y a pas que le MT dans la vie, celui qui a une blague bien drôle à faire partager, qu'il le fasse ici

Je commence en image :

Parce que ça nous parle à nous les mecs

Cœur sensible s'abstenir...

Une vieille dame va voir son médecin.
- Docteur, je ne comprend pas ce qui m'arrive, plusieurs fois par jour je jouis sans aucune raison...
le médecin l’ausculte et dit après quelques minutes
- Je crois avoir trouvé votre problème... vous avez une énorme croûte de pus autour du clitoris !
la vieille dame répond
- Et c'est ça qui me fait jouir ?
- Non madame, ce sont les asticots qui tournent autour...

Ahah ignoble !!!    

Dans le même genre :


2 potes discutent lors d'une partie de pêche
- Alors avec ta femme, ça va mieux ?
- Ho ben non, ça fait-y pas trois s'maines que j'dors sul'canapé
- Vous avez encore des rapports ?
- Neni, elle a de graves mycoses
- ben alors elle te branle ?
- Naaaan, elle a les mains pleines de verrues
- elle te suce au moins ?
- hé, sa bouche est plein d'aphtes ! ça va po nan ?
- et bien alors explique moi pourquoi tu restes avec elle ?..
- é'm'fournit les vers pour la pêche !

Pour nos amis les Belges ( qui sont nombreux ici ) :

Pourquoi le Belge retire toujours ses lunettes avant de souffler dans un éthylotest ?





... Pour avoir deux verres en moins  

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 49 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait m’avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...



Connasse.

   

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !


- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.


Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?


C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
- si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat !
Il lui pince chaque sein et dit:
- si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier ?...

Avant, le courant passait mal entre les jeunes de banlieue et les forces de l'ordre... Depuis, Jack Cover a inventé le TASER ! Merci bien  

Tu me tue à chaque fois Castor ! Merci   

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes...

Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle répond toute excitée : "OUIIIIIIIIIII !!!!

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!  

   

mdr elles sont toutes aussi bonne que les autres !

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

sympa le motard !  


Le petit Jérôme entend du bruit dans la chambre de ses parents. Discrètement il entre-ouvre la porte et les regarde durant une petite minute avant de rentrer en criant :
- ET DIRE QUE VOUS VOULEZ M'ENVOYER VOIR UN PSY PARCE QUE JE SUCE MON POUCE !!!

Dans un supermarché, un homme percute son caddy contre celui d'un autre homme :
- Dites, faites attention mon vieux !
- Désolé, je cherche ma femme et je regardais ailleurs...
- Tiens, moi aussi je cherche la mienne
- Ah ? elle ressemble à quoi ?
- C'est une belle blonde d'1m75, elle est mannequin, porte des bas résilles et hauts talons, une mini-jupe rouge, un chemisié blanc très décolleté, et une sucette à la bouche.
- ...  
- Et vous ? A quoi ressemble-t-elle ?
- Bof, laissez tomber, on va chercher la vôtre !

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45
j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je
l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait
même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire....
Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses
faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en
la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura
reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je
peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Ok je sort  

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Un motard raconte à ses potes motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, et je commence à l'embrasser
Les copains motards: Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte
Les copains motards: Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"
Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards: QUOI ?? t'as une nouvelle moto ???!!!

Question con : Pourquoi les établissements ouverts 24/24 ont-ils des serrures et des verrous ?