Post à blague.

"Please Stop" dit la plaque



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Elle me rappelle le jeu Revolt pour ceux qui connaissent :


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Spéciale dédicace à Seb19 ( cf le Trombinoscope )

Ca c'est du logo :p

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Castor a écrit:

Spéciale dédicace à Seb19 ( cf le Trombinoscope )

Merci Castor j'adore  

Il est où ce bar  

Aucune idée d'où vient la photo, et donc de l'endroit de la prise non plus...

Tu peux néanmoins te faire plaisir avec ça : verre à bière 2.5 L

60 € le verre ça fait quelques bières                        

Photo trouvé sur le net (FB : "La moto c'est comme le sexe :  Seul c'est bien, à deux c'est mieux")



Belle moto avec les sorties Léo en plus.

Quelqu'un du forum ??

Super la photo  

Ahah excellent ! Il faudra qu'on fasse des photos marrantes avec nos MT nous aussi

Allez je relance avec toute une flopée d'histoires bêtes et drôles, j'espère qu'elles vous plairont !
Balancez les vôtres !!!



Quand on rentre dans une pièce et qu'on ne se souvient plus pourquoi on est venu. C'est en fait dieu qui est en train de jouer aux Sims et qui vient d'annuler ton action !



C'est une femme à son mari :
- Chérie, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien!
Plus tard la femme dit:
- Chéri, le voisin est passé et a tout réparé.
- Ça t'a couté cher?
- Soit je lui faisais un gâteau soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fait quoi?
- Je ne suis pas pâtissière!



Un enfant se promène à vélo, Hollande passe à cheval et lui dit :
- C'est ton vélo petit ?
- Oui m'sieur
- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses. Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.
Le garçon répond :
- C'est votre cheval m'sieur ?
- Oui, pourquoi? Répond Hollande
- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du cul doit être derrière, pas dessus !



VDM : Ce matin je me suis fait réveiller par une fellation. Jusque la rien de grave mais c'est la dernière fois que je dors la bouche ouverte !



C'est un mec qui rentre dans un bar avec un fusil, il braque tout le monde avec et dit :
- Qui a couché avec ma femme ?
Un mec lui répond :
- T'auras jamais assez de cartouches !



Une 2 chevaux est en panne au bord de la route. Une Ferrari s'arrête et lui demande :
- Voulez-vous que je vous remorque ?
Le conducteur de la 2 chevaux répond :
- Oui mais a une condition, que si vous allez trop vite je klaxonne et vous ralentissez.
- Pas de problèmes !
Les deux voitures roulent depuis 10 minutes quand une Porsche dépasse la Ferrari en lui tirant la langue, énervée la Ferrari accélère pour rattraper la Porsche. Les 3 voitures passent alors devant un policier qui appelle ses collègues et leur dit :
- Il y a une Ferrari et une Porsche qui font la course !
- Et alors ? Rien d'extraordinaire.
- Oui mais il y a une 2 chevaux qui klaxonne pour les dépasser !



C'est un mec à l'hôpital, sa femme est entrain d'accoucher.
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal, et tout cela est de ma faute ...
La femme lui répond alors :
- Mais non, tu n'y est pour rien ... absolument pour rien !



Une personne âgée de 90 ans va chez le médecin pour sa visite annuelle.
- "Comment vous allez monsieur ?" dit le médecin.
- Oh super la pleine forme, je revis je sors avec une tite minette de 25 ans c'est le bonheur !
- "C'est bien ça !" répond le médecin.
- "Ah et vous savez pas tout, je l'ai mise enceinte" relança l'homme.
- "Ah, j'ai une histoire à vous raconter la dessus. J'ai un ami chasseur, un jour il est parti à la chasse mais au lieu de prendre son fusil il prit son parapluie. Dans la forêt il rencontre un ours, il tir avec le parapluie et l'ours meurt".
- "Mais c'est pas possible ! C'est pas lui qui la tué !" répond l'homme.
- "Eh bah voilà ! C'est exactement la que je veux en venir !"



Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. Au bout d'un moment ils se font arrêter par un policier :
- Mais vous êtes fou ! A trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d'amende !
- Mais il ne nous arrivera rien monsieur l'agent, Dieu est avec nous.
- Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !



Comment fait Chuck Norris pour avoir une bite de 30 cm ?
Il la plie en 2 !



C'est un petit garçon qui crie à sa mère :
- Maman, maman ! J'ai peur du noir !
- Ne t'inquiète pas mon chéri il est attaché.



Et pour finir cette grande série du soir :

Le facteur passe pour ses calendriers. Une jeune femme blonde en tenue légère le reçoit, l'entraine dans sa chambre, lui fait l'amour et lui donne 2 euros.
Surpris, il lui demande quelques explications.
- C'est simple, mon mari m'a dit hier, quand le facteur passera, baises le : files lui 2 euros.

Un couple se trouve dans un hôpital. La femme très malade est sur le point de mourir :

- Mon chéri, promets-moi de ne pas me tromper quand je ne serais plus la et surtout pas avec cette blonde au yeux bleus qui n'est soit disant rien d'autre qu'une secrétaire !

- Mais arrête tu sais très bien qu'il n'y a que toi dans ma vie, dit-il d'un air très peu sincère.

- Je te jure que si tu me trompes, je sors de ma tombe et je gratterai la terre jusqu'à atteindre la surface de la terre et je te tuerai !

Et la femme mourut 3 jours plus tard.

Peu de temps après, le fils du couple croise son père en compagnie de cette fameuse "secrétaire" :

- Mais papa ! Maman a dit que si tu la tromperai elle sortirai de sa tombe et creuserai jusqu'à atteindre la surface de la terre et te tuerais !

- Ne t'en fais pas mon fils, j'ai tout prévu. Je l'ai enterré sur le ventre, ainsi plus elle creuse, plus elle s'enfonce !

Qu'est-ce qu'un œuf portugais ?






Un kiwi

Toto est en cours d'anglais. La maîtresse demande :

- Comment dit-on à un Anglais de venir ici ?

- Come here !

- Bien Toto maintenant comment tu lui dis d'aller là bas ?

- Ben c'est simple, je vais là bas et je lui dis : Come here !

En 2007 un ROM marié avec 2 enfants va voir Sarkozy et lui demande :

- combien tu nous donnes pour rentrer chez nous ?
Sarko réfléchit et dit :
- 1500 € par personne.
Le ROM répond :
- Je vais attendre le prochain président.

Arrive 2012, entretemps il a eu un enfant de plus. Il va voir Hollande et lui demande :
- combien tu nous donnes pour rentrer chez nous ?
Hollande réfléchit et dit :
- 2500 € par personne.
Le ROM réfléchit et se dit "si j'attends 2017 et fais 2 enfants de plus c'est le Jackpot !...

Arrive 2017, il va voir le nouveau président et lui demande :
- combien tu nous donnes pour rentrer chez nous ?
Marine LePen le regarde et lui dit alors :
- 5 minutes.

 

Une femme à son mari :

- C'est dingue, chaque fois que je vais à la gym les mecs me demandent de faire la roue parce que je la fais super bien qu'ils me disent !
- Mais enfin, s'ils te disent ça c'est uniquement pour voir ta culotte ma chérie...
- Ça je m'en doutais ! c'est d'ailleurs pour ça que je la cache dans mon sac de sport...  

Trouvé sur le net, en cette période de noël c'est tout bon !!

c'est deux compagnons militaires qui parlent un soir

- tu sais, ma femme ne veux plus de moi depuis quelques temps
- ah bon ? pourquoi ça ?
- je ne sais pas, on dirait que je ne lui fais plus d'effet
- et ben j'ai une astuce si ce n'est que ça : met toi du nutella sur le sexe et présente toi à elle
- ah ben je vais essayer ça, je suis en perm' ce weekend !

la semaine suivante les deux potes se recroisent

- alors ? t'as essayé ?
- oui
- et ? elle a aimé la surprise ta femme ?
- ma femme je ne sais pas, mais mes gosses ont adoré !


désolé pour les âmes sensibles...   

Allez , dans le même genre (pardon par avance !)


un homme à sa femme :
- Marie, prépare toi, aujourd’hui je t'emmène avec moi à la chasse !
- Oh non, je déteste la chasse ! tuer de pauvres bêtes comme ça... je ne peux pas.
- Hé ! fais pas ta chochotte, à chaque fois tu esquives, cette fois tu viens !
- Non, je ne veux vraiment pas y aller, c'est décidé.
- Bon. C'est ça ou bien tu me fais une fellation femme !!
- ...  je crois que je préfère encore ça à la chasse...

l'homme descend son pantalon. la femme :
- Mais !?.. elle sent... comment dire ? elle sent la merde ta biroute !
- Oui ben quoi !? le chien non plus ne voulait pas aller chasser !


milles excuses